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Witze

Windows ME

Frage:
Ich installiere gerade das Millineum-Programm von Windows oder wie das heißt. Wissen Sie, was ich da genau alles drücken muß?
Antwort:
Am besten beide Daumen.

Elektriker und Schlosser

Eine Gruppe von Schlossern und Elektrikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Schlosser besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Elektriker nur eine einzige Fahrkarte. Plötzlich ruft einer der Elektriker "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Elektriker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Schlosser, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte". Einer der Elektriker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden von dannen.
Auf der Rückfahrt beschließen die Schlosser, den selben Trick anzuwenden und kaufen eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Elektriker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Elektriker "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Schlosser in eines der WC´s. Die Elektriker machen sich etwas gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Elektriker die Toilette betritt, klopft er bei den Schlossern an: "Die Fahrkarte bitte".
Und die Moral von der Geschichte?
Die Schlosser wenden manchmal die Methoden der Elektriker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Ganz einfach

Drei Kollegen aus dem gleichen Betrieb, ein Kfz-Mechaniker, ein Elektriker und ein Informatiker, haben sich zu einer Fahrgemeinschaft zusammengetan. Als sie eines Abends nach Hause fahren, streikt der Motor.
"Das liegt bestimmt am Vergaser", meint der Kfz-Mechaniker." Bis ich das bei der Dunkelheit wieder hinkriege, dauert es mindestens eine Stunde."
Der Elektriker ist noch pessimistischer." Ich fürchte, daß es wieder an der verdammten Elektronik liegt. Die bekomme ich hier draußen auf der Landstraße überhaupt nicht wieder hin."
Der Informatiker bleibt ganz gelassen." Es reicht, wenn wir kurz aus- und dann wieder einsteigen. Dann läuft das Ding wieder."

Unsere Schlosser

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Danke, Schlosser!

Daß die Menschheit zur Zeit der Keuschheitsgürtel nicht ausgestorben ist, verdankt sie hauptsächlich den Schlossern.

Hilfe

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Ärgerlich

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"

Pfusch

Der Elektriker, der im Krankenhaus gerade eine Leitung repariert, wird vom Chefarzt angesprochen: "Na, Meister, wieder mal Pfusch gemacht?"
"Tja", knurrt der Elektriker," ich repariere meinen Pfusch wenigstens, aber Sie decken ihn einfach mit Erde zu!"

VI

"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge angeschlossen ist, "Ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen." "Warum?" keucht der Patient. "Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen..."

Frage:

Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin

Ehrenwert

Auch Elektriker ist ein ehrenwerter Beruf. Er kann dir z.B. helfen, wenn du mal nen Kurzen hast.

Operation

Vier Chirurgen unterhalten sich, wer denn am einfachsten zu operieren sei:
Der erste: "Ich denke, die Buchhalter. Man schneidet sie auf und findet ihre Organe durchnummeriert vor."
Der zweite: "Ich würde sagen, die Bibliothekare, denn wenn man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe alphabetisch geordnet."
Der dritte: "Vielleicht sind es aber doch die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode geordnet."
Schließlich der vierte: "Aber nicht doch, es sind die Anwälte - sie sind herzlos, ohne Rückgrat, haben keine Eier und außerdem sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar..."

Es steht schon in der Bibel ...

Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker.
Sie streiten, welcher Beruf denn nun der Ältere ist.
"Wir haben schon die Pyramiden gebaut", sagt der Maurer.
"Wir haben den Garten Eden bepflanzt", meint der Gärtner.
"Das ist doch alles gar nichts", erklärt der Elektriker. "Habt ihr schon mal in der Bibel gelesen, der Herr sprach 'es werde Licht'?", die anderen beiden "ja" - "und wer glaubt ihr, hat da vorher die Strippen gelegt?"

Achtung!

Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.

Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege Ihres Elektrikers

1. Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen jeglicher Art zu rechnen ist.

2. Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, mindestens nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen (Merke: Nicht am falschen Ende sparen). Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

3. Streicheln Sie Ihren Elektriker niemals gegen den "Strich".

4. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

5. Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie Ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr dafür Sorge,
- daß er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird
- er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 - +22 Grad Celsius)
- er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet

6. Im übrigen ist es ratsam:
- Ihn nicht zu hetzen
- Ihn nicht zu reizen
- Ihn niemals nie nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
- Ihm immer zu zeigen, wie sympatisch er Ihnen ist.
- ... und Ihm natürlich ab und zu eine kleine Aufmersamkeit zukommen lassen

Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Elektriker haben.

7. Verwenden Sie nur ORIGINAL - ERSATZ - Elektriker

Bestell Nr.: 0815- (Elektriker, Standard)
4711- (Elektriker, Bürobereich)
0000- (Elektriker, Vorbeiarbeiter)
2001- (Elektriker, High-Tech)
007- (Elektriker, Lizenz zum Löten)

Wie viele .... braucht man, um eine Glühbirne...

Windows-Programmierer:
472.
Nummer 1 schreibt "WinGetLightBulbHandle",
Nummer 2 schreibt: "WinQueryStatusLightBulb",
Nummer 3 schreibt: "WinGetLightSwitchHandle" ...

Windows-Anwender:
100. Einer wechselt die Birne, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Microsoft-Programmierer:
Gar keine, Microsoft erklärt Dunkelheit(TM) einfach zum neuen Standard.

Management-Mitarbeiter:
Etwa 20. Sie bilden einen Ausschuss oder eine Arbeitsgruppe, die das Problem der durchbrennenden Birnen herausfinden soll. Hierbei sollten auch Vertreter der Personalvertretung anwesend sein, um zu erörtern, ob die Glühbirnen nicht vielleicht zu lange oder zu schwer arbeiten und wie man die Arbeitszeit der Glühbirnen verkürzen könnte.

Was machen drei Schwule, wenn eine Glühbirne kaputtgeht?
Einer ruft den Elektriker, einer macht Schnittchen und einer macht die Tür auf.

Und was machen drei Lesben, wenn eine Glühbirne kaputtgeht?
Eine wechselt die Glühbirne und die anderen beiden drehen einen Dokumentarfilm!

Programmierer:
Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Keinen. Es ist ein Hardware-Problem.

Anruf beim Tech-Support: "Die Glühbirne ist kaputt!"
Antwort: "Wir haben hier eine exakte Kopie der Glühbirne, und scheinbar arbeitet sie korrekt. Nun noch einige Fragen:
Welches System benutzen Sie genau?
Wie dunkel ist es genau?
Okay. Es könnten verschiedene Gründe vorliegen. Haben Sie schon den Lichtschalter überprüft?...

Schreiben an ein öffentliches Amt: "Die Glühbirne ist kaputt!"
Antwort: "Ihr Schreiben bezüglich durchgebrannter Glühbirne haben wir erhalten. Wir haben Ihnen die interne Nummer 276/3382-a-192 zugewiesen. Bitte geben Sie diese Nummer bei allen künftigen Anfragen bezüglich durchgebrannter Glühlampen an."

Frage an einen objektorientierten Programmierer: "3 Glühbirnen sind kaputt. Was sollen wir tun?"
Antwort: "Sie denken noch zu prozedural. Ein sorgfältig entworfenes Glühbirnen-Objekt erbt eine "Wechsel-Mich"-Eigenschaft von einer Vorgänger-Glühbirnen-Klasse. Alles was Sie tun müssen, ist also, eine Glühbirnen-Wechsel-Message abzusenden."

Anruf beim Entwicklungs-Ingenieur: "In meinem Büro ist die Glühbirne durchgebrannt. Was soll ich tun?"
Antwort: "Sicher liegt ein Bedienungsfehler vor. An der Glühbirne kann es nicht liegen. Ich habe die gleiche, und bei mir arbeitet sie einwandfrei."

Anruf im Vertrieb....
Antwort: "Wir wechseln Glühbirnen binnen 7 bis 10 Arbeitstagen. Express-Wechselungen kosten 30 Mark Aufpreis und werden über Nacht erledigt."